.

Bonjour Fleur D'amour!

Et bien, tu as tout deviné, ils lui ont pris une biopsie de la sixième côte.....

Il a été gelé au phentanil et il flottait mais en début de nuit, là, il a souffert,
mais souffert et il souffre encore....

Il avait peur que son poumon soit perforé, mais, ils lui ont fait une radiographie avant de le
laisser partir, et tout était ok....

Ce n'est malheureusement que l'os, qui lui fait très mal, j'ai tout essayé, et là, il est couché sur
le divan.....

Il ne peut pas marcher sinon cela lui fait trop mal, il allete comme un chiot qui a trop chaud, et
il souffre comme cela n'est pas permis, alors oui je comprends pour toi et pour lui, mais à part être là,
je ne peux pas rien faire d'autre....

Je sais à quelle heure il a pris ses médicaments pour la douleur, alors si jamais il dort bien, je vais le
laisser aller et lui mettre à portée de main, ses autres doses....

Je comprends maintenant pourquoi il se faisait autant de bile, lorsqu'il me voyait en crises de douleurs,
il ne le prenait pas, mais, en dernier, il me faisait de petits repas, comme je ne gardais rien....

Là , se sont les migraines, qui viennent à tous les jours m'enpoisonner la vie, mais, je ne dit mot...

Il va devoir se reposer un max, pour ne plus avoir mal...

POURQUOI, POURQUOI, POURQUOI ET ENCORE POURQUOI LUI ET PAS MOI.................................

Plume! xx
10mars
8h30a.m.

P.S. Ma batterie et le moteur de me petit lap top chauffe encore, alors, je ne peux pas
écrire autant, ni jouer à mes jeux non plus...

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Bonjour chère grande soeur!

Je ne sais plus si c'est toi, ou autres qui m'avez demandé de vous dire
quand il aurait sa biopsie, et hier, bien mon lap top et ma migraine qui
a suivie , a fait en sorte que cela m'est sortie de l'esprit....

C'est ce matin , qu'il passe et c'est fiston qui est venu le chercher à 6h45 et
retournera le chercher en fin de journée....

J'essais de le rejoindre pour savoir, si lui a pût demander si il aurait une anesthésie
générale, ou tout simplement que de fortes doses de médicaments, mais,
lorsque mon mari m'a écrit avant de quitter ce matin.....

On me fait ma biopsie à 7h30 et je ne sortirai pas avant la fin de l'après midi....

Alors , même si il n'a jamais voulu dire qu'il serait endormi, et que moi j'ai bien comprise
qu'il le serait, je ne sais plus quoi penser....

Ici, tout sera prêt pour lui, sois le divan pour débuter, ou son lit plus confortable pour continuer
à dormir un ti bout....

Voilà, mon petit lap top chauffe encore, alors je dois débrancher la batterie, mais, pour le reste,
je prie pour qu'il puisse continuer encore un bout sous mes doigts, car j'ai tant à partager.....

Je te laisse, je suis heureuse que toi mari soit bien et que vous passiez de bons moments ensembles à
rire......

J'aimerais bien, que le mien sois aussi joyeux, mais, on verra plus tard qui sait?

Bisous ma grande soeur si patiente....

A bientôt!

Gros câlins et bisous itou!

Merci de m'avoir bercer cela m'a fait beaucoup de bien...

Ta petite soeur!xxxx

Plume!
9mars
11h45 a.m.




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Chère Nostalgie!

J'ai bien pensé, à toi, à Jenny, à Sabine, à Dora aussi,,,,,
Avant de venir jaser à Douce de ce que je vis tous les jours..

Je savais que tous ceux et celles qui de près ou de loin, ont été touchés
par la perte d'êtres chers, de cette maladie maudite, que cela vous ferais
sans doute sois revivre de mauvais souvenirs, ou autres...

Mais, je n'ai plus d'amies vivantes à mes côtés, tu sais, juste pour....

Mes enfants bien, ils sont en peine constante mais ils continuent à appeler
et venir faire un petit tour pour voir leur papa....

Tu sais le cancer m'a enlevé une grand maman que j'adorais, deux amies précieuses
qui m'entouraient dans les bons ou mauvais coups....

Ma marraine, qui était ma mère de coeur, ma mère et mon père à 13 mois d'intervalle.....

ET, là, sur ses 61ans, pas ses 80ans, ni ses 75ans, non, seulement que ses 61ans, tout
la HAUT, ils décident que son temps est terminé sur cette terre....

Lui qui disait toujours, moi, je ne veux pas me rendre dans ses maisons de vieux, j'aime mieux
mourir avant...

Tu n'as pas idée, combien de fois, il pouvait se répéter cette phrase et comme je suis une
personne qui est assez positive même si depuis mon retour, tout me tombe sur la tête...

Cela ne parait pas beaucoup, je peux t'assurer et cela le choque, et oui, parfois,
j'écoute une comédie et j'éclate de rire, bien cela le choque....

Je pleure chaque nuit, et chaque matin, mais, aussitôt qu'il est là, je me retiens....

Mais à force de se retenir, on en arrive à déprimer, cela je ne le veux pas, car j'aurai
deux enfants et une petite fille à consoler, lorsque là haut, ils décideront qu'il est
temps pour lui de nous quitter.....

Est ce que j'en veux au ciel, non, je me dit toujours, que lorsque l'on ne cesse de demander
une chose, bien cela finit par nous arriver un jour.....

Ex: Notre voyage en Europe, j'avais mis une photo du Mont St-Michel sur le frigo, et mon mari
passait et à chaque fois, il me disait: Mais penses tu vraiment que tu vas être en mesure de
pouvoir y aller, malade comme tu es.....

Oui, et avec l'aide de mes amies, en Suisse, France, j'ai réussie à le convaincre, que cela était
le temps d'y aller.....

Nos amis Suisse qui eux étaient venus passer deux semaines, bien ils voulaient absolument nous
avoir chez eux, et comme elle, était pire que moi et qu'elle ai réussie à passer à travers ce
voyage, bien je me suis dit et à lui aussi que si elle le pouvait , je le pouvais aussi...

C'est ainsi que mon rêve s'est réalisé, et, je croyais pouvoir ce printemps retourner, je l'avais
promis à mes amies............

Une d'entres elle m'a quittée, le coeur, et, dans l'état ou est mon mari , bien , nous ne pouvons pas
quitter....

Par contre, Nostalgie, si tu savais le bien que cela me fait, que d'avoir Douce, Dora , Jenny de retour
après avoir elle aussi perdu l'amour de sa vie, fleur d'amour qui ne me connait pas, et que toutes ses
femmes ont des pensées pour nous, prie pour nous, cela m'aide comme tu n'as pas idée....

Alors et ce sans vouloir te peiner, comme j'ai offert à Jenny, si cela est trop difficile pour toi de lire
tout ce que je confie à Douce et maintenant à Jenny aussi, et bien, elle m'a dit: Non, ne cesse pas d'écrire,
car cela te fait sortir le mal que tu as à l'intérieur, sans devoir en bonus à me taper une thérapie avec
une personne qui ne me connaître ni d'Eve ni d'Adam....

J'aurais vraiment aimé que tu puisses être sur ce forum, lorsque ta belle Angélique vous a quitté, car tu aurais
tout comme moi, sentie tout l'amour et la force des pensées et des prières que m'envoient tous et toutes sur ce
forum et ailleurs aussi, ceux qui viennent lire......

Tu comprends ce que je veux dire, tu vois, il a tellement voulu ne pas aller dans un endroit ou lui dit que se ne sont
que des endroits que pour mourir, qu'il a réussie à convaincre son sub conscient de le faire nous quitter trop jeune....

Et souvent je pleure, oui, mais parce je suis en colère, je pleure de rage que cela ne soit pas moi, qu'il viens chercher,
car honnêtement , à qui je sert ici bas, personne, je n'en ai plus de force, nada, kapout, un rien me donne des douleurs
atroces, la rage et le chagrin me donne des migraines que je n'en voit plus clair....

Lui, il sait tout faire, et il dit toujours présent pour aller aider un voisin, un ami, mais surtout ses enfants....
Et, avec la petite, qui est arrivée, ah là, il est fâché contre lui, il ne veut plus quitter cette terre....

Tu vois comment la vie est étrangement faite?

Je suis vraiment désolée de te faire remonter de mauvais souvenirs, et si cela est trop difficile pour toi, de me lire,
cesse de le faire, sinon, bien tu vas te rendre malade, et ce n'est pas cela que Dora voudrait , tu le sais bien...

Je ne te donne pas d'ordre, je ne te dis pas, mêle toi de tes affaires, pas du tout, mais comme j'écrits à un seul endroit,
si cela te fait mal de lire, par tout ce que tu as pût vivre toi même, ne viens plus lire....

Et, si tu le veux bien, je viendrai te dire ici même si il y a espoir ou pas, car je crois encore, qu'il pourra passer
à travers.....

Mes enfants, mes soeurs me trouvent on va dire, peut être sans tête, tant ils le voient tous souffrir, mais je continus
à penser, qu'avec une attitude positive, des bons soins, bref, peut être tout simplement, que je ne me voyais pas seule
pour la fin de mes jours.....
Mais....

Je dois m'accrocher à quelque chose, donc, je continus à prier, à demander au ciel de me le laisser encore un ti bout....
Tout comme je sais que tu as fait pour ta belle Angélique, et, pour nos amies aussi, qui ont perdu leurs conjoints....

Je ne voulais pas te faire de peine en venant raconter à Douce tout ce qui se passe, j'en suis déslée....

Mais, si tu savais à quel point je suis heureuse pour toi et Dora, pour votre future rencontre, tu verras que le web à
ses bons côtés et à quel point, vous serez plus unies encore, et cela pour la fin de vos jours.....

Prends bien soins de toi, et continue de prendre la vie du bon côté.....

A bientôt chère Nostalgie!

Plume!
9mars
11h30 a.m.


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Je suis venue te dire bonjour.....

Il chauffe encore, et je n'ai pas pensé demander à mon mari d'y regarder....

Tu vois, je ferai quoi, lorsque je resterai aux prises avec mon ordi....

Je te reviens demain, si je peux, j'espère que tout va bien chez vous...

Gros bisous et câlins tout doux...

Ta petite soeur!

Plume!
7mars
11h20 a.m.



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Je te reconnais bien là petit Jenny!

Toujours le coeur bien grand ouvert pour nous toutes....

Je suis inquiète aujourd'hui, le 9 mars, donc dans deux jours
mon mari doit subir une biopsie de la hanche qui lui fait si
mal.....

Afin que l'oncologue puisse le traiter au mieux de sa connaissance....

Pour une fois, je ne me rebelle pas contre aucun des soins, ni d'aucun
des spécialistes vue à ce jour, j'ai seulement avec ma mausus de mémoire
un peu de difficulté à garder leur noms dans mon cerveau....

Mais, chaque fois que je quitte un bureau, je serre la main, et dit merci.....

Et, jusqu'à ce jour, je n'avais pas remarqué que mon mari ne leur serrait jamais la main...

Bon je peux le comprendre, mais, je ne comprends pas, cette manie que j'ai prise de leur
serrer la main, surtout un...

Il était gentil ma petite Jenny, il m'a même aidé à faire comprendre à mon mari, les soins
qu'il devrait avoir, mais surtout de RESPECTER SES LIMITES car la surprise fût grande pour
se pneumologue oncologue de savoir que mon mari allait encore au boulot....

Je lui ai dit en sortant de son bureau un jour, c'est le travail qui va le sauver et sa
petite fille aussi....

Alors même si il m'avait dit qu'il détestait serrer les mains, j'avais mis mon gant dans
ma main droite, il m'a pris la main, et me dit: Même si je déteste serrer les mains, je vous
dois cela...

Je suis sortie du bureau et , bon, tu vas me trouver stupide mais je n'ai pas encore compris ce
qu'il voulait dire.....

Comme tu es gentille de me dire de continuer de raconter ce qui me turlupine....

Et, à la lecture de ton voyage, je te le souhaite beau et bon, garde tout ce que tu verras près
de ton coeur, car comme tu le sais, on ne sait jamais quand ni comment nous allons ou non retourner
à un endroit qui nous a pris aux tripes.....

C'est dommage que tu manque le passage de notre amie Dora, mais, qui sait, tu viendras peut être chez
elle un jour et vous passerez des jours et des nuits à vous jaser de tout et de rien....

Moi c'est Paris qui hante encore mon coeur, le voir si joyeux, prendre tant de photos, bien manger,
rencontrer mes amies, heu amie... car une nous a quitté il y a quelques semaines...

Passons...

J'espère de tout mon coeur que nous pourrons y retourner ensemble et sinon bien , je repartirai seule me
promener, dans les Jardins du Luxembourg, porter messages à ceux qui ont perdus des êtres chers dans
la fusillade, aller à Nice aussi voir un couple d'amis, qui ont beaucoup de chagrin de voir mon mari ainsi...

Entres nous cela a été comme si nous retrouvions des amis de longue date et même si les deux hommes ne s'étaient
jamais parlé une seule fois, de toutes mes amies en couple vue lors de notre voyage, tous les maris, se sont
biens amusés, parfois même à nos dépends....hihihihihihihihi!

Petite Jenny tu ne me croiras peut être pas, mais, ce matin nous sommes sous tempête de neige, tout est blanc partout..

Alors je vais sortir sous peu et aller passer la pelle, je sais, je vais faire grande attention à ma vertèbre qui
est encore serrer dans un corset....

J'étais sur le point de m'en débarasser lorsque je suis retombée....tu dois avoir lue mon histoire dans Appel à Tous..

Et, lors du traitement de radios de mon mari j'ai regardé pourtant mais j'ai manqué les deux dernières marches , alors
le corset est de retour...

Hier, je me suis lavée les cheveux, bon tous vont dire: Ben là, elle va trop loin...
Mais, comme il me vont mi dos, et sont très très épais, je dois les laver à l'évier de cuisine , penchée
par en avant...

Je suis devenue tellement souffrante, j'ai pût terminer et les sécher, mais, je ne veux pas les faire couper...

Ma fille je crois, 1an avant d'avoir sa petite me dit: Maman, j'aimerais cela avoir une grand maman pour ma petite
qui aura les cheveux longs......................

Heu! Bon ok, je vais essayer d'endurer les chaleurs d'été, l'humidité, et tout le reste, et lorsque la petite est venue
au monde le 13nov elle a eu et vue sa grand maman aux cheveux longs....

C'est bizarre les bébés, bon ok j'en ai eu deux, mais, je pense que lorsque l'on a nos enfants, on a pas le temps de
s'arrêter sur ce genres de détails....
Et
Avec les techniques modernes, bien nous pouvons les voir lorsque l'on veut avec un Ipad, bien entendu...

La petite pour je ne me souviens plus de quelle occasion est venue avec papa et maman, il y a peu de temps...
Et, je lui ai chanté une chanson espagnole, qui se nomme La Choupetta....

Donc, avant hier, je voyais qu'elle ne me voyais pas bien et ne semblais pas vraiment préocupée pas la conversation...

Lorsqu'il y a eu un blanc dans la conversation, j'ai recommencé à lui chanter La Choupetta, et immédiatement le gros sourire
est arrivé et les pieds se sont mis à bouger, j'ai éclaté de rire et elle aussi, et là, je me suis dit: Une chance que son
grand papa a pût voir cela....

Il m'a dit plus tard: Toi et ta mausus de chanson, je n'arrive plus à me la sortir de la tête, mais, je te remercie, car
je revois la petite rire et bouger ses petites jambes, elle t'a reconnue...

Alors je lui ai dit: Elle a reconnue ta voix aussi, mais, ses pensées étaient déjà ailleurs.....

Tu écrits que vous avez pleuré souvent toi et ton mari ensemble, mais, tu vois, moi je n'y arrive pas...

Non, je le console, je le cajole, je lui essuis les yeux et lorsque je sais qu'il est endormi, là j'éclate
la tête dans mes coussins, à l'autre bout de la maison....

Certains peuvent penser que je n'ai pas de coeur, mais, si je me permets de pleurer avec lui, il ne va plus jamais
se laisser aller.....

Il est comme cela, orgueilleux, pas pour faire du mal, mais pour protéger les autres..tu comprends?

Une petite chicorée, ou café, à toutes les amies qui viendront lire ces messages d'affection sincère et surtout
d'espoir....

ah! cela fait du bien surtout lorsque l'on voit et sent la neige, tout est beau, mais on va dire que rendu en mars
nous aimerions plus avoir de la chaleur un tout petit peu...

Est ce que tu fais encore ton jardin?

Tu te souviens, lorsque tu m'as raconté que tu étais montée dans une petite échelle pour aller chercher très haut placé
sur un de tes meubles et que tu as pensée, que si tu tomberais, cela serait tout de même assez drôle d'expliquer ce
que tu y faisais?

Non, je ne suis pas retournée en arrière, car cela je n'ai jamais oublié.....

Nous faisons des choses parfois, sans nous rendre compte des dangers que cela peut nous apporter.....

Je ne sais pas, si se sont vos prières et pensées, que vous m'envoyez, toutes mes amies, mais aujourd'hui,
malgré un nez bouché et une toux assez surprenante, je me sens mieux, du moral , il me semble avoir moins peur...

Etre moins stressée, fatiguée oui, mais moins anxieuse de tout, oui la biopsie m'énerve, mais, bon....

Tant que l'on me le retourne ici, à la maison, cela sera ok.....

Je t'envois pleins de câlins chère petite Jenny!

Et pleins de bisous itou, je suis heureuse pour toi, tu as une bonne amie avec toi, tant mieux....

A bientôt, chère petite Jenny et merci pour tout!

Ton amie!
Plume!
7mars
11h00 a.m.


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Ah! Chère grande soeur Douce au grand coeur.....

Si tu savais à quel point tu as pris une grande place dans mon coeur,
tout comme Jenny, avant et elle est de retour, donc, que demander de plus?

Et, il y a Fleur d'Amour, qui t'a laissé un message, tout en haut.....

Comme j'écrivais à Jenny, mon mari préfère si il le peut, quitter pour
quelques heures au boulot....

Il n'a jamais aimé demeurer à la maison, même si je quittais pour une semaine
ou deux pour aller soigner mes parents, il s'arrangeait pour sortir de la maison...

Bref, hier, ma fille m'appelle, elle me demande comment je vais, je lui dit: Bien,
pourquoi? Et là, elle me dit: Bien c'est l'anniversaire de mon amoureux et il n'a rien
reçu...........................................

Heu!, Non, il a reçu sur ta boite vocale un message de bons vœux pour son anniversaire, donc,
comme je n'ai pas son adresse email, et ni son numéro de cellulaire, tu lui feras écouter mes
vœux sur ton téléphone c'est tout....

Elle n'a pas demandé comment allait son papa, ni comment allait la petite puce, non juste me
dire, que cela était l'anniversaire de son conjoint.....

Et pas avec douceur à part cela.....

Mais, passons, un jour qui sait, elle comprendra peut être, et le pire, le pire a été, lors
de notre repas du soir hier... Elle sonne le Ipad et nous ouvrons pour voir le conjoint tenant la
petite Lili, dans ses bras, qui commence déjà à faire ses dents...et oui...

Et, là, ils me mettent au courant qu'à Noël, les parents de son conjoint nous avaient acheté un cadeau
de NOEL, NOEL, mais, elle a oublié de l'apporter par deux fois..................................

Ben là, je leur dit: Ils vont penser que soit on a levé le nez sur leur cadeau ou que nous sommes mal élevés....

Tu sais quoi chère soeur, je crois vraiment que la crise d'éclampsie qu'elle a fait, lui a brouiller la mémoire,
ou il y a quelque chose qui ne va pas, car, je ne reconnais plus ma propre fille....

Pour ce qui est de mes écrits ici, je ne voudrais pas tanner les autres, c'est tout....

Je n'ai plus que le forum, pour me changer un peu les idées, mais, surtout, surtout, te retrouver, et
le beau cadeau que notre amie commune nous a fait, avec son retour.....

Tu te souviens tout comme moi, à quel point elle a souffert de voir souffrir ainsi son amoureux des
dernières 50ans années... Je ne voudrais pas qu'elle ai mal à nouveau.....

Je vais devoir fermer mon lap top, car il est en train de chauffer, et zut de zut.....

Pas envie d'aller m'en acheter un autre et de tout reprendre à neuf, alors, je veux te remercier d'être là,
de me remettre les idées en places lorsque je déconne.....

Remercier aussi notre petite Jenny , soeur de souffrances, et aussi Fleur d'Amour, qui laisse toujours un beau
mot elle aussi.....

Et, à toutes les Mamies de France, en retard mais avec tout mon coeur: JE VOUS SOUHAITE D'AVOIR ÉTÉ EN MESURE DE
PASSER UN TRÈS BEAU DIMANCHE......

Je te laisse pour tout de suite chère soeur, car il fait vraiment tout un bruit, bien étrange.....

Je te redonne des nouvelles sous peu, mon mari a terminé son dernier traitement de radios hier, mais, il
a souffert le martyr hier soir, mais, pour une fois il m'a laissé le masser doucement surtout dans le dos...

Il a une grosse bosse mais lui ne la sent pas, et je ne sais plus quoi faire, appeler là ou est l'équipe, ou
laisser faire, je sais plus du tout....

Je dois vraiment fermer, on dirait que le moteur est pris là, il ne cesse pas de chauffer en plus....

A bientôt, ma grande soeur et merci de me brasser les puces, lorsque tu crois qu'il le faut...

Bisous et câlins itou!

Ta petite soeur!

Plume!
6mars
10h30 a.m..




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Bonjour ma petite Jenny!

Ma façon de m'exprimer m'a déjà causé tort, car comme tu as pût le constater
je me raconte....
Explication....

Je suis seule à longueur de semaines, mes amies sont au ciel, et mon mari lui,
prends la porte ou va se reposer lorsqu'il reviens du boulot....

Alors, je ne sais plus si c'est toi qui avait les cordes vocales qui s'atrophiaient ou
Claudie, je ne me souviens plus, mais, c'est mon cas....

Le spécialiste m'a demandé si je vivais seule, car si mes cordes vocales étaient devenues
ainsi, cela était parce que je ne parlais pas à personne....
Du moins à tous les jours sur de longue période...

Bon, mon mari va au boulot, car cela lui change bien plus les idées que de demeurer à la maison...

Même en vacances dans mes chères Iles, il allait toujours aider un ami ou son frère pour de gros
travaux, donc, j'étais encore seule....

Mais, je me force à lire tout haut les textes de mes amies auteurs, et, je me suis rendue compte
que la nourriture passait mieux....

Je ne voudrais pas te replonger dans ton chagrin, je te le jure, si cela te bouleverse, tu dois me
le dire....
Il faut que tu sois vraiment honnête avec moi, et je cesserai, je te le promets...

Je suis tellement heureuse de te revoir ici, il ne manque plus que Claudie, et nous serons encore
un tout petit peu sur le forum , d'autres viendront sûrement se greffer à nous tous et toutes aussi...

Du moins pour Pierrette, je lui souhaite à 200%

Oui, je raconte comme une histoire, certaines de mes amies de France et Suisse ont lus et m'on dit
que cela était thérapeuthique, bon, mais , jamais je ne voudrais que tu reviennes en arrière , tu
as tellement souffert, je m'en souviens....

Je suis heureuse de ta rencontre avec ton amie, et qu'à vous deux, vous puissiez vous aider et vous
changer les idées....

Non, pour les enfants ici c'est le contraire, surtout ma fille qui m'a fait grand mère, le 13nov...

Elle veut tout savoir et se permet de me dire quoi faire, cela m'a bouleversée à un point tel, que
si le téléphone sonne, j'ai toujours peur de me faire dire des bêtises...

Elle habite à Montréal, à 2h30 de route d'ici, et la ville de Montréal même si elle est belle, elle
n'est pas trop facile à se retrouver une fois dedans.....

Je n'ai aucun sens de l'orientation et même le G.P.S. je n'arrive pas vraiment à le suivre, car trop
ce rues en rénovations ou elle habite....
Fiston lui est à peine 10minutes d'ici, mais comme il a pris des heures pour nous accompagner voir le
premier spécialiste, il doit r'attraper son boulot le soir, chose que j'apprécie énormément, mais, je n
ne voudrait pas le voir tomber à son tour...


Hier, je savais qu'il avait abusé, il est arrivé en grosses douleurs, et pour la première fois, j'ai été
en mesure de le masser tout doucement, partout dans le dos, les jambes surtout, et il s'est endormi, mais
de courte durée...

Mais, les médicaments avaient eu le temps de faire leurs effets, donc, il a été dormir pour la nuit...

Ce qui me fait le plus peur est sa biopsie à l'os de sa hanche, je sais qu'il va souffrir le martyr,
mais, il n'a pas le choix, il le sait....

Tu sais, pour demeurer à la maison, même en étant pétant de santé, il n'a jamais aimé demeurer à la maison,
jamais....

Il me disait toujours: Mais tu fais comment pour ne pas devenir folle, à rester ici avec la garderie, les petits
, les jeux, la bouffe, les sacs (14) d'épiceries, et le soir , tu continus, moi je pourrais pas, je deviendrais
fou....

Alors, qu'il puisse aller au bureau, cela ne me surprends pas, mais, si il commence à se fatiguer trop, je vais
devoir lui reparler....

Nous devions refaire la salle de bain et faire une douche au sous sol, mais, quand? Il n'est plus assez fort pour
le faire....

Alors, j'ai ma liste de personnes qui m'ont offert de l'aide, bien entendu, je les paierai, je ne leur demanderais
jamais de venir travailler ici sans les payer, mais je sais qu'ils sont capables...........

Une petite chicorée, chère amie, moi je m'en fait une, je reviens....

Et, voilà santé chère petite Jenny, cela fait du bien, car ici, il fait encore froid, et la neige est encore là...

Merci de tout mon coeur pour les prières et les pensées, je sais qu'une cousine de feux ma belle maman, et oui, elle
nous a quittée le 31décembre, et, mon mari a dû prendre l'avion le 17janvier pour aller avec ses frères et soeurs la porter
en terre....
Il est revenu, je me suis dit: Mon Dieu, il est tellement blanc et a tellement de douleurs, qu'un voyage en avion n'est pas
trop bon pour lui, vue que le cancer de base, est ou sont les poumons....

Nous ne pouvons pas monter trop haut en altitude, sinon, il risquerait d'avoir des problèmes... Moi qui rêvait pour notre anniversaire
de mariage, le 15 avril, de prendre une chambre à Paris, et y passer une petite semaine, juste nous deux....
Mais, cela ne sera pas possible....

Ah oui, j'oubliais, ma soeur ainée me téléphone et me dit: Tu as beaucoup de grand mamans dans tes amies en France et Suisse, je lui
dit: Bien oui, et elle me dit; Bien n'oublie pas de leur souhaiter une bonne fête des Grand mamans, et voilà j'ai encore oubliée, donc

JE VOUS SOUHAITES À VOUS TOUTES LES GRANDS MAMANS D'EUROPE D'AVOIR PASSER UNE BELLE JOURNÉE PRÈS DE VOS ENFANTS ET VOS ÊTRES AIMÉS...

Bon , mon petit lap top n'arrête pas, je veux dire le moteur, il n'est plus jeune et j'ai toujours peur qu'il me laisse tomber...

Je ne sais pas ce que je ferais, car je n'ai aucune adresse dans le cerveau, elles sont toutes ici, sur mon lap top.......
Si lui tombe, bien, ne vous surprenez pas, si vous ne me voyez pas pour un ti bout, car le temps de refaire mes contacts, cela sera long...

La seule adresse que je connais par coeur est celle ci, celle de Frizou.org.. alors, mais pour le reste, je vais essayer d'imprimer ma liste....

Je te laisse ma petite Jenny, je te remercie encore pour tes pensées et prières, et, tu peux aller voir mes photos, ci bas, dans le sujet :
Je crois: Photos et images...J'y ai mis mes petits animaux, qui viennent du printemps à l'automne, et quelques autres je crois, sous la neige et le verglas....

Tu verras si cela est drôle de voir cohabiter certaines races d'animals ensemble, sans trop s'énerver devant les autres....

Merci d'aider les autres chère amie, je reconnais ta grandeur de coeur, et, je sais que tu as été dans un sale état pendant longtemps, car tu avais déjà écrit un petit quelque chose, qui m'avait mise sur la piste.....

Je te dis à bientôt, gros bisous et beaucoup de gros câlins itou!

Ton amie!

Plume!
6mars
940 a.m.




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Merci Dora, pour les bisous....

Car présentement, ils se font rares....

Pas par méchanceté, mais plus par chagrin lorsque
le temps des visites est terminées et cela je le comprends
très bien....

Je suis heureuse pour Jenny, qu'elle puisse aider ceux et celles,
qui sont je dirais je me permet de le dire, dans ma situation....

Seule, sans amies vivantes tout près, parfois la solitude me ronge
le coeur, mais, j'ai toujours un bon livre, sinon la bible, m'aide
à me reprendre, me lever et continuer ma route....

J'ai refusé deux fois de prendre un bébé chien, qui aurait fait notre bonheur
mais, je sais qu'il y en aura d'autres, lorsque mon mari sera enfin guéri....

Je te souhaite un bon lundi....

Prends bien soin de toi....

Petit Paon!

5mars
10h30 a.m.

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Bon matin chère grande soeur Douce!

Je sort d'un long sommeil, tout la journée hier, je me suis levée avec une migraine
comme j'ai rarement eu depuis des années, que j'en fait....

Mais, en prenant les bons médocs, demeurant dans le noir et sans bruit, bien j'ai pût dormir
toute la journée hier et toute la nuit, la nuit dernière, je viens juste de me lever...

Et, une chance car je dois avoir sentie que mon mari partait pour le bureau....

Je sais pas pour toi ou Jenny, mais, je peux arriver à savoir, tout en dormant quand mon
mari se prépare pour une sortie, et je dors en plus, c'est cela qu'il ne comprends pas....

Je lui ai tout simplement dit: Cela doit être cela , le vrai amour.....

Il a sourit et est venu m'embrasser, prends soin de toi me dit il......

Moi, ben oui, je dois avoir choppé une grippe lorsque je l'ai accompagné la dernière
fois, vendredi je crois à la rencontre avec l'oncologue et ensuite attendre deux heures
pour ses traitements....

En redescendant les marches qui mènent en radios thérapie, j'ai manqué les deux dernières
marches, et , j'ai compris le pourquoi après, les marches ne sont pas toutes de la même hauteurs...

Si j'aurais été méchante, j'aurais fait un rapport contre l'hosto mais tant de gens y sont malades
et ont besoin de soins, que si il n'y a que moi qui ai planté, je vais me taire...

Mais, tout de même la secrétaire qui était là, n'a pas bougé d'un pouce pour me venir en aide ni
les personnes qui étaient assises tout près de ma chute, pas un mot, rien...

J'ai remonté aussi vite et suis ressortie de là, je me suis dit: Cela ne se peut pas, avoir si peu
d'empathie pour les autres...

Je me suis ramassée un café bien chaud et j'ai repris la porte du dehors ou un monsieur assez âgé me
voyant fumé, m'a demandé si il pouvait m'en acheter une....

Je lui ai dit: Ben voyons vous, pas question de payer, si vous avez le droit je vous en donne une avec
plaisir, j'ai attendu une ou deux secondes sa réponse et, il avait le droit, car lui aussi accompagnait
son épouse et je peux te dire, que si c'est cela un groupe de soutien, je vais m'abstenir....

Lui a dû sortir, aussi avec les larmes dans les yeux, sa femme ne pouvant plus sortir les week ends, il
se ramassait encore là, avec elle...

Tu sais, chère soeur, c'est la fatigue qui nous fait parler ou paraître bête parfois et non le fait de
les accompagner.....

Biens des gens ici, ne comprennent pas cela, ils viennent ici, me vois la mine basse , retourne chez eux
et là m'écrive , de faire ceci ou cela, ou de changer d'air, ect...

Je ne baboune jamais devant mon mari ni devant les personnes qui viennent aux nouvelles...

Tout ce que cela fait est de me rendre encore plus coupable, compte tenu de mes limitations, qui
elles ont été remisées dans leur grenier, sans souvenir du avant que papa ne tombe lui....

Une petite chicorée, chères amies qui sont à la lecture.....

Parfait, en souhaitant que ce message ne s'efface pas, pendant, car je n'aurai pas le courage de recommencer....

Bon, hey je te dis, j'ai renversé du café dans mon pot de sucre donc, on jette et on recommence....

La nuit avant ma migraine, une grosse douleur m'a réveillée , je ne pouvais plus fermer ma main droite,
et là, j'ai eu une idée de génie, je me suis levée sans faire de bruit, j'ai pris le Ipad de mon mari, brancher<
sur photo, et , j'ai pris une photo de ma main, et, en les voyant mon mari les a fait imprimer....

Comme j'avais pris autant ma main droite que la gauche on y voit très bien que la droite était triple volume
de ma gauche, je n'arrivais même avec efforts de la fermer.....

Mes forces sont presque inexistantes dans cette main et cela depuis plusieurs jours...
¸Je sais, je sais, je devrais aller voir ma généraliste avec les photos mais comme cela s'est passé
il y a trois nuits ou deux, je ne me souviens plus...Elle va me dire : Trop tard maintenant...

Et, mon amie de France qui lève les pattes, Seigneur qu'est ce que j'ai fait au bon Dieu pour qu'il s'amuse
ainsi avec mon coeur et mes proches......

Désolée si je ne suis pas rose , ce matin, mais, mes chagrins non plus de fin....

Nous nous aimions comme toi et moi, nous nous écrivions sur Skype, si nous ne pouvions pas nous voir ou
nous rejoindre, nous nous envoyions des vidéos de 3minutes, afin de dire à l'autre comment tout allait...

Elle laisse 4 enfants, dont un jeune adulte, une fille, deux autres fils , son mari et deux petits fils...
tout mignons ses petits, elle les aimaient tellement et elle, elle avait le droit de les garder, même si elle
était mal en point, ils leurs (ses fils) laissaient leurs petits bébés sans rien dire...

C'est notre amie commune qui prend le relais, car elle a perdu une soeur, elles ont été élevées ensembles toutes
les deux, non, les deux familles...

Sa peine est immense et, elle m'écrit souvent, qu'elle prends son cellulaire parfois et compose son numéro en disant:
Tiens elle va trouver cela drôle, et là, elle se rend compte qu'il n'y a plus d'abonné/ absent.....

Elles avaient même choisie de vivre à maximum 10minutes à pieds une de l'autre , bref, une chance qu'elle m'avait fait
connaître sa soeur de coeur, tout comme toi avec moi, car maintenant c'est elle qui prends des nouvelles et m'en donne
aussi, plus vieille un peu que notre amie commune mais pétant la santé, elle m'écrit un petit mot presqu'à tous les jours
et pourtant je sais qu'elle a une garderie, et qu'elle est épuisée....
C'est la que tu reconnais une vraie amie des autres...

Comme tout n'est pas rose depuis des années avec son mari qui lui est allemand, et à se retraite en plus, bien, je sais
que lorsqu'elle fermera sa garderie, elle tiendra sa promesse de venir ici, et demeurer avec moi un certain temps....

Cela fait du bien au coeur, je perds une soeur de souffrance et je trouve une soeur de joie et de bonheur, tout comme toi et
le retour de notre Jenny...

Cela ne m'enlève pas tout le chagrin, bon, ça y est, les larmes roulent encore sur mes joues qui creusent peu à peu, de ne
pas pouvoir manger, de passer des nuits blanches à écouter mon Amour tousser, ou ronfler, de devoir tout expliquer et m'expliquer<
avec ma fille...ect....
Et, mon Amour lui a déjà perdu, 12 livres, donc ses pantalons sont tous à reprendre......

Mes amies que j'avais au près sont décédées, la seule qui restait a quitter pour Québec, et elle me disait:
On va se voir plus souvent, que je suis à Québec, car lorsque tu viendras chez ta belle maman, tu pourras m'appeler et j'irai
te chercher.....
Ben ma belle maman aussi a décidé de nous quitter.....la veille du jour de l'an...........

J'essais d'appeler deux amies aux Iles mais, je dois fermer avant la sonnerie car je suis en larmes donc, elles ont décidés
toutes les deux d'appeler mon mari, pour avoir des nouvelles....

Je me sens lâche de ne pas être capable de les rappeler, sans éclater en pleurs...

Notre vieille voisine, ne se passe pas un jour sans que mon mari ne trouve dans la bte aux lettres, un paquet à son nom...

Chocolat noir, pastilles pour la gorge, quoi d'autres, il y en a tellement, bref, c'est son anniversaire aujourd'hui, elle
aura 96ans, et oui...Toute sa tête elle......

Mon mari a été lui porter une carte d'anniversaire, elle va être folle de joie....

Pauvre toi, désolée pour le second roman, mais, une partie de ma vie s'est effacée , pour en ouvrir une autre
fait de déceptions, chagrin, tourmentes, larmes en quantités industrielle, ect.....

Je ne suis pas vraiment de bonne compagnie, même ici sur le forum....

Pour ce qui est du message que tu me dit avoir écrit autant à Fleur d'Amour qu'à moi, je crois que Pierrette
changeait d'hébergeur, et que certains messages y sont passés.....

Mais, tu sais, lorsque l'on sait que l'on a que des amies au grand coeur, on sait aussi, qu'elle ne nous oubliera pas
et qui si message il y avait, comme moi aussi j'avais répondue à Fleur d'Amour, bien, nous savons que nous allons nous
retrouver malgré le temps, malgré tout ce qui peut arriver.....

Pour avoir eu un forum moi même, il est terriblement difficile de changer d'hébergeur, et de ne rien perdre nul part...

Je te laisse chère soeur, désolée pour le roman, mais je sais que lorsque tu auras un peu plus de temps, tu le liras
à ton aise , avec un bon café ou bonne chicorée......

Gros câlins, si tu savais à quel point j'en ai de besoin de câlins, mais, ils ne viennent pas, donc, je n'ai rien que
mon petit malheur sous le bras, et les yeux bouffis par les larmes.....

Mais bon, tout comme à Jenny,

Gros câlins et bisous itou....

Je t'aime énormément, et j'avais tout comme toi bien hâte de revoir Jenny parmi nous.....

Ta petite soeur qui s'est laissée aller un peu trop, mais elle étouffait.....

Plume! xxxxxxx

Lundi, 5mars,
10h05 a.m.




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Bonjour à vous deux, ainsi qu'à tous les membres du forum!

Hier, j'ai fait un 24hres non stop de dodos....

Comme j'avais une migraine, je prenais les bons médicaments et je
retombais endormis...

Merci chère Jenny de m'offrir ton aide, car parfois avec les enfants,
même adulte, pas toujours évident....

Cet après midi dernier traitement de radio thérapie, ensuite, la biopsie de
la hanche et début des traitements selon ce qu'ils auront trouvés....

Je sais qu'il a peur, et moi bien en forçant trop sur mes limites, j'ai tout
simplement tomber, tomber de larmes, tomber de retenir devant tous et chacun
ma peine, tomber de penser qu'un jour ou peut être pas, il n'y sera plus...

Tu vois présentement, il a quitté pour le bureau, pour quelques heures...

Nous ne pouvons plus aller trop loin en voiture, car cela le fatigue trop...

Il a quitté en me disant qu'il avait de plus en plus mal à son poumon gauche,
chose qui ne m'a pas rassuré du tout...

J'espère que cet après midi, il pourra voir son radiologiste, et le mettre au courant,
alors, on verra ce qu'il lui conseillera, peut être plus de radios thérapies , je sais pas...

Je suis tellement heureuse que tu es trouvée cette voie, pour toi, pour aider et soutenir
les gens qui sont dans la peine, sous un choc d'apprendre cette terrible nouvelle....

Tu as plus de forces que tu ne le pensais, et j'en suis heureuse, car ce n'est pas en étant
auprès de notre amour qui nous le savons va nous quitter un moment donné, que nous sommes
ou pensons quoi faire après..........

Je pense très fort à toi et je te remercie de participer à me remonter le moral, envois moi
un peu de forces car je suis à bout....

Mais surtout tes prières, cela m'aide beaucoup....


A bientôt chère amie,

Plume!
Lundi 5mars
9ha.m.

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